この内容は、ラジオ番組『EVENING ECHOES』のコーナー【こころのいばしょ】（まえばしCITYエフエム 84.5MHz）放送日：2026.3.11 にて、石黒やちよが解説した内容をもとに制作しています。

 オープニング

不登校に直面したとき、多くの親御さんは自分を責めてしまいます。

「私の育て方が悪かったのか」
「もっと優しくできていたら…」

そんなふうに、出口のない道を一人で歩き続けてしまうことがあります。

今日は、不登校という現象の奥にある「根本的な構造」と、知らず知らずのうちに私たちを苦しめている「愛着不全」についてお話しします。

これを読むことで、

「ああ、こどものせいでも、私のせいでもなかったんだ」

と、少しでも心が軽くなるように。

これまでの記事でもお伝えしてきたように、
不登校の背景には 生まれつきの性質が“少数派であること” が関係しています。

これは、性格でも、甘えでも、育て方の問題でもありません。

子どもたちは、生まれつきそれぞれ違った性質を持っています。
感覚の敏感さ、脳の特性、得意、不得意分野など。

その性質が学校という環境と合わないと、
どうしても疲れやすかったり、消耗しやすかったりします。

ただ、生まれつきの性質が、学校という環境と合いにくかっただけ。
それだけのことなんです。

“しんどさの強さ” や “心の回復のしやすさ” に必要な「愛着」とは

生まれつきの性質とは別に、
不登校になったときの “しんどさの強さ” や “回復のしやすさ” に影響する
心の土台があります。

それが 「愛着」 です。

生まれつきの性質と愛着

この２つが重なることで、同じ性質でも、

• どれくらいしんどくなるか
• どれくらい回復しやすいか

が変わってきます。

愛着とは？

愛着とは、幼い頃に身近な大人からどんな関わりを受けたかによって
心の“安心の土台”がどう育つか、というものです。

• 安定した関わりを受けた人は
  　→「自分は大丈夫」という感覚が自然に育ち、自己肯定感、心に安全基地持ちます
  【安定愛着】※全体の7割

• 関わりが不安定だった人は
  　→「自分には価値がない」「人に相談しにくい」という感覚が残りやすい
  【愛着不全】※全体の3割

これは性格ではなく、
環境によって形成される「心の癖」です。

保護者、本人の自責を減らすために知っておきたいこと

「自分の育て方が悪かったのでは？」
「僕の性格のせいなのかな…」

そう思ってしまう保護者、お子さんはとても多いです。

でも、あなたやお子さんが今感じている苦しさは、
あなたのせいではありません。

• 生まれつきの性質
• 愛着（幼い頃の環境）※世代間連鎖

この２つが重なって、今の“しんどさの形”ができています。

そしてこれは、あなたの親のせいだけでもありません。
親もまた、その親から同じ関わり方をされていて、連鎖受け取っていたからです。

誰も悪くない。
ただ、連鎖が続いてきただけ。

愛着とは？

愛着とはなんでしょうか。
愛着＝愛情ではありません。
愛着＝「親がこどもに価値を感じて尊重する癖を持っているかどうか」

愛着は3歳ころまでに形成され、手段としては
１．赤ちゃん期に不安を泣き声で表現すると親が助けてくれる（安全基地の獲得）
２．３歳ころまでに子どもの感情を親が言語化してくれる（ミラーリング）
３．不安のない安心できる居場所がある

上記を通して子は自分が親にとって価値がある存在であることを知り、自己肯定感を獲得します。
さらに自分の感情にラベルを付けることができ、それを自覚したり発散する起点を獲得します。

安全基地・心理的安全の中での感情のやりとり・自己肯定感。
これが安定愛着の特徴です。

安定愛着を持っている人は当たり前のように自己肯定感を持っているので、そのメリットを自覚していないことがほとんどです。

愛着とは、目に見えない“心の安全基地”です。
安定愛着の人は、当たり前に自己肯定感という安全基地を持っていて、
その価値に気づきません。
愛着不全の人は、その安全基地が最初からないため、
自分を責めやすく、苦しさの理由に気づきにくいのです。

愛着の反対、愛着不全とは？

愛着が形成されたかったパターンを愛着不全といいます。全人口の3割います。

特徴は

・コミュニケーションが不安定
・心理状態が不安定
・感情を自覚しにくい
・自分軸がもてない
・自己肯定感がもてない
・自分を大切にできず「嫌」が言えない
・他者の顔色を窺いがち

などがあります。
自分の性格として責めがちですが、これは性格ではなく世代間連鎖の環境によってつくられた「癖」です。

愛着は大人になってからでも変わる

愛着は幼少期に形成されますが、
大人になってから書き換えることもできます。

これを 「獲得型安定愛着（Earned Secure）」 と呼びます。

研究でも、

• 自分の過去を理解する（カウンセリング・ジャーナリング）
• 感情を整理する（感情のラベリング）
• 安心できる他者との関係を持つ（安全基地の獲得）

こうしたプロセスを通じて、
愛着の土台が再構築されることが確認されています。

ところが、支援なしで愛着不全の人が安定愛着を得られる確率は１％です。

だからこそ、
安心できる誰かとつながることが、回復の一歩目になる のです。

支援につながることは「弱さ」ではなく、回復のスイッチ

支援者や安心できる他者との関係は、
“安全基地”の役割を果たします。

• 自分の気持ちを整理できる
• 過去の出来事を言葉にできる
• 自分を責める癖に気づける
• 境界線を学べる
• 人との関係が少しずつ楽になる

こうした変化が積み重なることで、
愛着の土台はゆっくりと、でも確実に変わっていきます。

支援につながることは、
弱さではなく「回復のスイッチを入れる行為」 です。

自助・共助・公助の内の「公助」を活用して「自助」につなげていく。
愛着不全の人が相談することは、とてもハードルが高いです。（心に安全基地がないため）
私自身も愛着不全の環境で育ち、こどもの不登校へのあたたかな支援を通して、こどもだけではなく私もヒントを多くいただきました。
最初はメールやLINEからでも良いので、誰かに話を聴いてもらう、聞いてもらいながら自分の心の重い荷物をすこしおろしていく。
「第一歩」としてそんなチャレンジからしてみる。
そこからスタートしてみても良いのではと思います。
私もこどもとチャレンジしている最中ですが
みなさまがありのままの自分を出せる心の居場所、安全基地を見つけられること
私も願っています。

群馬県【メール・LINE】OKな相談窓口

https://www.pref.gunma.jp/page/4183.html

群馬県の相談窓口一覧

https://www.cfa.go.jp/children-inquiries/gunma

✦ 参考文献（APAスタイル）

① 不登校の背景にある「生まれつきの性質（発達特性）」

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② 愛着と「しんどさの強さ」、そして獲得型安定愛着（Earned Secure）

Waters, T. E. A., Raby, K. L., Ruiz, S. K., Martin, J., & Roisman, G. I. (2018). Adult attachment representations and the quality of romantic and parent–child relationships: An examination of the contributions of coherence of discourse and secure base script knowledge. Developmental Psychology, 54(12), 2371–2381.

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